Mes regrets

Je n'ai jamais pour habitude de me retourner et de regarder en arrière. Je prends les choses, les avalent et garde tout à l'intérieur. Ce qui est fait est fait, ce qui est passé est passé.

De mes déceptions amoureuses, j'ai l'habitude de me comporter comme si cela ne m'atteint pas et préfère oublié pour avancer et souhaiter sincèrement bonne continuation à celle m'a déçu.

Une caractéristique du signe du taureau étant de laisser passer les choses, de rester stoïque et quitter l'espace comme une ombre.
C'est ce à quoi je m'en suis toujours tenu... Jusqu'à présent...

La première fois, celle que j'ai aimé en premier. On était jeunes, éloignés... Cousins. On savait qu'il était périlleux de créer une vie en commun, moi ici elle l'a bas. Malgré tout on a continué à s'écrire et se désirer.
J'ai du, je crois, la décevoir pour ne plus avoir de ses nouvelles.
J'ai mené ma vie de mon côté. Elle du sien.
Je suis retourné la voir au début de ma vie d'adulte prêt à la vivre avec elle. Elle m'a pris pour un fou et à refusée.
J'étais prêt...pas elle!
On m'a fait savoir qu'elle se mariait puis plus tard qu'elle allait avoir son premier enfant. Ça m'a fait déçu, n'ai rien dit rien montré.
Je suis resté indifférent, j'ai continué ma route et construit ma vie.

La seconde fois, celle qui partage ma vie. Nous avons construit une famille, des projets. Nous nous sommes aimés.
Elle est forte pour nous, je n'ai pas était assez adulte.
Nous avons vécu comme beaucoup de couples des moments difficiles, dures, proches de la rupture.
Je l'ai toujours aimé jusqu'au moment où au plus dur de notre vie, elle n'avait plus d'amour pour moi.
Après une période de doutes, j'ai décidé inconsciemment de me considérer comme homme seul ! J'ai continué, avalé ma fierté, encaissé les reproches.
Ma méthode pour passer étant de continuer, de tout supprimer, effacer ce qui peut me rappeler. Facile quand elle est loin, ardue lorsque l'on vit ensemble.
Dans ce cas, l'on créé de la distance, des barrières. Les contacts sont rares et on ne fait plus les premiers pas. Je suis présent tout autant.
Je m'investit toujours pour ce que l'on a bâtit. J'accompagne et conseille comme avant. L'amour, celui des débuts, l'émoi, la passion, seulement lui n'est plus.

Jamais deux sans trois dit-on! Alors oui la troisième fois me fait très mal!
Alors que ce n'était pas prévu, pas programmé, je me suis lâché, et suis tombé amoureux d'elle, ou amoureux du sentiment amoureux. Ça m'a fait énormément de bien.
Aurais-je du le garder pour moi ? Rester sur une relation uniquement sexuelle ? Ne rien provoquer du tout ? J'ai préféré annoncé, lui dire, lui avoué tout ce qui m'a manqué ces derniers temps.
En cela je regrette de m'être trop ouvert à elle et pas assez à d'autres.
Je regrette de ne pas être assez adultes et de ne pas avoir insisté pour ce qui mérite d'être.
Je regrette d'avoir aimé au mauvais moment.
Je me suis trompé, je l'ai provoquée et en récolte les miettes.

Mon coeur est brisé. Tout me rappelle à elle. Et aussitôt la douleur s'insinue, perfide, insidieuse.

Je regrette de m'être laisser aller, je regrette de la regretter.
Je regrette de lui avoir ouvert mon coeur, je regrette de n'être qu'un souvenir, un extrait.